Funny SMS
Đằng Sau
Đằng sau nụ cười là nước mắt... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá... Đằng sau lạnh giá là khát khao... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau chúng ta là quá khứ... Đằng sau quá khứ là...... Mệt wá... nói túm lại là phải coi chừng sau lưng ...
----------------------------------------------------------------------------------------
Hôn nhau
Hôn nhau trên cầu là cầu hôn- Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn - Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn - Hôn người nào đó gọi là hôn nhân - Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú -Hôn vợ gọi là hôn thê - Hôn chồng gọi là hôn phu - Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước- Mới hôn xong gọi là tân hôn - Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn - Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn - Ðang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn
----------------------------------------------------------------------------------------
Quay Cóp Đại Cáo
Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu Bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có. --- "Quay Cóp Đại Cáo".
----------------------------------------------------------------------------------------
Tự tin
Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo. Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu.
Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo. Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu.
----------------------------------------------------------------------------------------
Tòan chữ C
-Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con Cua canh chừng chụp con Cá. Chợt con Còng chụp con cá của Cua.
-Cua cự : con Cá của Cua.
-Còng cãi : con Cá của còng.
Cua còng cứ cãi cọ : của Cua - của Còng, của Cua - của Còng ...
Cạnh có con Công, con Cò cũng cùng coi chúng cãi cọ.
-Cò : con cá của Còng , Còng có công chụp.
-Công cự : con cá của Cua , Cua có công canh chừng .
Công Cò cũng cãi cự : của Cua - của Còng, của Cua - của Còng ... Chợt có con Cọp, Cọp cười: con cá của Cọp. Cua chạy, Còng chạy, con Công con Cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá ....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Voi & Kiến
Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói: "Mày định làm gi?". Kiến nói: "Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?" Voi: "???!!!"
-Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con Cua canh chừng chụp con Cá. Chợt con Còng chụp con cá của Cua.
-Cua cự : con Cá của Cua.
-Còng cãi : con Cá của còng.
Cua còng cứ cãi cọ : của Cua - của Còng, của Cua - của Còng ...
Cạnh có con Công, con Cò cũng cùng coi chúng cãi cọ.
-Cò : con cá của Còng , Còng có công chụp.
-Công cự : con cá của Cua , Cua có công canh chừng .
Công Cò cũng cãi cự : của Cua - của Còng, của Cua - của Còng ... Chợt có con Cọp, Cọp cười: con cá của Cọp. Cua chạy, Còng chạy, con Công con Cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá ....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Voi & Kiến
Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói: "Mày định làm gi?". Kiến nói: "Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?" Voi: "???!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Các câu nói phét kinh điển:
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên
------------------------------------------------------------------------------------------
Chú chim sẻ & người đi xe máy
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.
------------------------------------------------------------------------------------------
Lời răn thứ 13 trang 164 trong kinh thánh
Trên một chuyến xe liên tỉnh. 1 vị cha cố khả kính ngồi cạnh 1 cô gái trẻ chân dài, đẹp và mặc 1chiếc váy mini hấp dẫn. Ko bít do vô tình hay có chủ ý mà vị cha cố đặt tay lên đùi cô gái nọ. Cô gái duyên dáng quay sang nhẹ nhàng nhắc khéo vị cha đạo:" Thưa cha! cha có biết lời răn thứ 13, trang 164 phần sau trong kinh thánh nói gì không ?". Vị cha đạo giật mình rụt tay lại và làm dấu xin tạ lỗi, xin chúa tha tội! Thực ra ông cũng không nhớ rõ điều răn ấy lắm, về đến nhà ông giở kinh thánh ra xem lại và thấy hàng chữ: "Cố gắng lên con, thiên đường chỉ cách 1 gang tay nữa thôi". (Bất lực hahahahah)
------------------------------------------------------------------------------------------
Trên một chuyến xe liên tỉnh. 1 vị cha cố khả kính ngồi cạnh 1 cô gái trẻ chân dài, đẹp và mặc 1chiếc váy mini hấp dẫn. Ko bít do vô tình hay có chủ ý mà vị cha cố đặt tay lên đùi cô gái nọ. Cô gái duyên dáng quay sang nhẹ nhàng nhắc khéo vị cha đạo:" Thưa cha! cha có biết lời răn thứ 13, trang 164 phần sau trong kinh thánh nói gì không ?". Vị cha đạo giật mình rụt tay lại và làm dấu xin tạ lỗi, xin chúa tha tội! Thực ra ông cũng không nhớ rõ điều răn ấy lắm, về đến nhà ông giở kinh thánh ra xem lại và thấy hàng chữ: "Cố gắng lên con, thiên đường chỉ cách 1 gang tay nữa thôi". (Bất lực hahahahah)
------------------------------------------------------------------------------------------
Lời trăn trối
Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: - "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy".
Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: - "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy".
------------------------------------------------------------------------------------------
Trong bệnh viện tâm thần
Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu.
Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: "anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. "
Anh điên 2 liền nói: "Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ".
------------------------------------------------------------------------------------------
Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu.
Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: "anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. "
Anh điên 2 liền nói: "Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ".
------------------------------------------------------------------------------------------
BẢN TIN DỰ ĐOÁN THỜI TIẾT
Tại các tỉnh miền đông nam bộ: Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ - Tại các khu vực phía tây bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào. Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui - Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học . Xin cám ơn các bạn đã theo dõi BẢN TIN DỰ ĐOÁN THỜI TIẾT
Tại các tỉnh miền đông nam bộ: Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ - Tại các khu vực phía tây bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào. Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui - Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học . Xin cám ơn các bạn đã theo dõi BẢN TIN DỰ ĐOÁN THỜI TIẾT
------------------------------------------------------------------------------------------
Chồng là gì?
Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).
Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).
Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).
Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).
Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).
Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).
Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).
Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).
Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).
Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).
------------------------------------------------------------------------------------------
Đàn ông giống gì?
- Giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
- Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
- Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
- Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng.
- Giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
- Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
- Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
- Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng.
Hãy đến bên em...
Anh à! Nếu thực sự muốn làm em hạnh phúc Thì anh đừng như vậy nữa Hãy đến bên em... Cầm tay em... Và nói...
. . . "Đây là 1 tỷ, em cầm đi!"
Đời mà...
Dù là "Believe" thì ở giữa vẫn có "lie" Dù là "Friend" thì đến cuối vẫn là "end"
Dù là "Lover" thì sau cùng cũng "over" Dù đã có "Wife" thì trong lòng vẫn có "if"
Thế nên nếu bạn có: Bị lừa - Bị bồ đá - Bị bạn phản - Bị cắm sừng... thì cũng đừng bất ngờ. Đời mà
Phút giây anh nhớ mãi
Nhớ mãi phút giây em nhìn vào mắt anh. Anh ước gì có thề nhìn sâu vào tận trong mắt em và nói với em rằng: "Nhìn gì tao mày"
Nhớ mãi phút giây em nhìn vào mắt anh. Anh ước gì có thề nhìn sâu vào tận trong mắt em và nói với em rằng: "Nhìn gì tao mày"
Sự thật không thể chối cãi
Có hai sự thật không thể chối cãi:
1. Bạn không thể nói chữ "B" mà không chạm 2 môi vào nhau. . . .
2. 99.99% người đọc xong điều một đều làm thử
Đòn hiểm
Khi bạn chỉ ngón tay trỏ... vào ai đó ... Thì 3 ngón còn lại... đang chỉ vào chính bạn Vì vậy... khi chỉ trích một ai đó... Chơi thẳng 5 ngón luôn :))
Có hai sự thật không thể chối cãi:
1. Bạn không thể nói chữ "B" mà không chạm 2 môi vào nhau. . . .
2. 99.99% người đọc xong điều một đều làm thử
Đòn hiểm
Khi bạn chỉ ngón tay trỏ... vào ai đó ... Thì 3 ngón còn lại... đang chỉ vào chính bạn Vì vậy... khi chỉ trích một ai đó... Chơi thẳng 5 ngón luôn :))
Trẻ thì khỏe
Hồi trẻ người ta gọi là hai vợ chồng, có nghĩa là hai bà vợ mới phục vụ nổi một ông chồng. Khi về già người ta gọi là hai ông bà, có nghĩa là hai ông mới phục vụ nổi một bà.
Hồi trẻ người ta gọi là hai vợ chồng, có nghĩa là hai bà vợ mới phục vụ nổi một ông chồng. Khi về già người ta gọi là hai ông bà, có nghĩa là hai ông mới phục vụ nổi một bà.
Truyền thuyết kể rằng...
Truyền thuyết kể rằng nếu người nào đó được tặng 1.000 con hạc giấy được gấp từ tờ polime 500.000 vào đêm sinh nhật thì sẽ rất hạnh phúc, buồn đau đều vượt qua hết... nếu là bạn tôi thi hãy gửi cho tôi 1.000 con hạc giấy như thế nhé, nếu không có thời gian gấp thì cứ gửi cho tôi 1.000 tờ 500.000đ để tôi tự gấp cũng được... Thank you!
Cười
Cười không đúng chỗ Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ nhưng mà cười không đúng chỗ thì lấy rổ mà đựng răng . Mầy đã nghe thấy câu này chưa mầy?
Thơ Funny
Nhại bài thơ Đồng chí
Quê hương anh lớp chật người đông
Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy
Anh với tôi đôi người xa lạ
Tại chung phòng mà phải quen nhau
Giấy bên giấy, bài sát bên bài
Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ
Bị nhắc! Bài thi anh để mình tôi làm
Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai
Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt
Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh
Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi
Giấy anh xé hai Bài tôi chia đôi điểm số
Kiểu này chắc chắn Cấm thi rồi
Thương nhau giấy nháp cứ chuyền nhau
Hôm nay, đề thi khó quá
Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc
Đầu gối in phao...
Để râu
Để râu không phải là dê
Để râu là để mân mê cho đỡ buồn
Để râu không phải là già
Để râu chứng tỏ ta là đàn ông
Để râu không phải là ngông
Để râu phân biệt đàn ông với đàn bà
Truyện cười
Truyền thuyết kể rằng nếu người nào đó được tặng 1.000 con hạc giấy được gấp từ tờ polime 500.000 vào đêm sinh nhật thì sẽ rất hạnh phúc, buồn đau đều vượt qua hết... nếu là bạn tôi thi hãy gửi cho tôi 1.000 con hạc giấy như thế nhé, nếu không có thời gian gấp thì cứ gửi cho tôi 1.000 tờ 500.000đ để tôi tự gấp cũng được... Thank you!
Cười
Cười không đúng chỗ Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ nhưng mà cười không đúng chỗ thì lấy rổ mà đựng răng . Mầy đã nghe thấy câu này chưa mầy?
Thơ Funny
Nhại bài thơ Đồng chí
Quê hương anh lớp chật người đông
Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy
Anh với tôi đôi người xa lạ
Tại chung phòng mà phải quen nhau
Giấy bên giấy, bài sát bên bài
Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ
Bị nhắc! Bài thi anh để mình tôi làm
Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai
Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt
Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh
Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi
Giấy anh xé hai Bài tôi chia đôi điểm số
Kiểu này chắc chắn Cấm thi rồi
Thương nhau giấy nháp cứ chuyền nhau
Hôm nay, đề thi khó quá
Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc
Đầu gối in phao...
Để râu
Để râu không phải là dê
Để râu là để mân mê cho đỡ buồn
Để râu không phải là già
Để râu chứng tỏ ta là đàn ông
Để râu không phải là ngông
Để râu phân biệt đàn ông với đàn bà
Tình yêu Cá-Nước
Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước...
Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi...
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! --> "Đoạn cuối cho một cuộc tình"
Tặng gì cho bạn?
Chàng trai nói với người yêu:
- Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?
- Sao thế anh?
- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...
Người yêu thỏ thẻ:
- Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi...
Thiện tai thiện tai!!!
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!
Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!".
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!!
Con vẹt bèn nói:
- Xử nó đi, chó...
Cuộc thi nhịn đói
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng".
Trời ơi, HỤT!!!
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"
Xin lỗi
Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ từ 1 đến 12 tuổi tới tòa án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
- Anh ta rời bỏ cô lúc nào? - quan tòa hỏi.
Người mẹ mệt mỏi đáp:
- Mười một năm trước!
Quan tòa bối rối:
- Nếu anh ta đã bỏ đi mười một năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ nói:
- À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.
Em thích cách suy nghĩ của cô!
Cô giáo: Cái gì treo trên tường mà hình vuông?
H/s: Thưa cô cái đồng hồ.
Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.
Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
H/s: thưa cô, cái bàn.
Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em?
H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?"
Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn...
Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
……….
- Em… ngại quá!
……….
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
………
- Em… em sợ… ế chồng!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét